😄 Анекдот для взрослых — Родом из Канады...
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 177   Комментарии 0

Родом из Канады...

— Откуда ты родом, сынок?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Но.. моя жена из Канады!
— За какую команду она играет, сэр?

Теги Дата 31.07.2024  Из Канады, Канада, Выкрутился, хоккеисты, жена, В Канаде, Родина, хоккей, проститутки, Канадцы, команда
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.07.2024 00:00 #
«Fullmetal jacket». Смотреть лучше в переводе Гоблина Пучкова есс-но...
Код:
Похожие материалы:

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    — Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
    — Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

    Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
    - Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
    - Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..

    Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
    Муж коту:
    — Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

    Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону.
    В трубке слышится грубый мужской голос:
    — Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований.
    Жена взволновано:
    — Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования?
    — Ты должна принести в гаражи ящик пива.
    Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода:
    — Два… два… ящика пива...

    Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным!

    16+  Просмотры анекдота 3530   Комментарии к анекдоту 0

    — Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
    — Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

    В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...

    Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит:
    - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!

    Жена мужу:
    — Меня сегодня на улице изнасиловали!
    Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
    — Ну да? Ты хоть упиралась?
    — Да.. Головой в забор.

    Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина вся вспотела. Ноги как ватные. А жене хоть бы что - сидит спокойно, в телефоне играет.

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о том, как и где они познакомились со своими жёнами. Один:
    - У нас всё вышло банально. Мы вместе учились в школе, сидели за одной партой, так и познакомились. А Вы с Зинкой, как сошлись?
    - Ну, она у меня очень умная, добрая, хорошая, познакомились и сошлись, когда мне уже было около тридцати... Она кардинально отличалась от всех тех девушек, с которыми мне доводилось общаться до неё. В общем как-то так.
    - Кароче, она единственная девушка, которая не послала тебя и не отшила при знакомстве, единственная, которая тебе дала, вот ты к ней и прилип?
    - Ну, в общем да.

    Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
    — Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    — Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
    Мужик ухмыляется:
    — Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
    — А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    — Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
    — Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!

    Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну.
    Жена обращаясь к мужу:
    — Дорогой! А как же супружеский долг?!
    Муж засыпая:
    — Вечером долги не отдают... примета плохая.

    Мужик встретил своего соседа во дворе, тот отчего-то совсем невесел.
    - Ты чего такой смурной? Случилось чего?
    - Вчера званил новый ухажёр моей бывшей жены и закатил мне скандал, почему я за два года не научил её варить нормальный борщ.

    Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
    — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
    Женщина:
    — Ох, извините, я ошиблась номером...

    16+  Просмотры анекдота 4447   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

    Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
    "Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
    Родина всегда где-то рядом...

    Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
    Жили они счастливо и вообще не ругались.

    Идёт бракоразводный процесс.
    У жены спрашивают:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
    Муж, вскочив:
    — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
    Тут не выдерживает тёща:
    — Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

    — В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
    — Верных мужей, периодически мучает совесть.

    Если наше тело — это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

    Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
    - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
    - Какой ужас! И что?
    - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...

    Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

    Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
    Однако жена преграждает ему путь:
    – Не пущу!
    – Дорогая, ну как же так?!
    – Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
    – Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
    – Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
    – Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
    Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
    Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
    – Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

    Жена - мужу:
    - Дорогой, мне срочно нужны деньги!
    Муж невозмутимо:
    - Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!

    Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт:
    — Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха!
    Жена обидевшись:
    — Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??

    В наше время дико и несовременно ревновать жену. Я не против ревности, но ревновать жён — это уж слишком наивно. Порядочные люди ревнуют любовниц.

    Федор Сологуб

    Жена мужу:
    — На шопинг со мною пойдёшь?
    — Нет, пошлю свою банковскую карту.
    — Правильно, на ней слёзы не так видны.

    — Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
    — Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

    От многократной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж.
    Но недалеко...
    На 72 метров и 28 сантиметра...

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
    Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
    СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Нужно больше масла!
    О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!!
    Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

    - Дорогой, извини, что назвала тебя шибанутым.
    - Ничего страшного... Ты же это сгоряча сказала...
    - А чего у тебя так шумно? Ты на ЖД станции?
    - Нет. Я голубя пытаюсь зубами поймать!

    Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
    Первая:
    — Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
    Вторая:
    — А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
    Третья:
    — А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
    Первые две подруги хором:
    — Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
    — А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

    — Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
    — Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

    Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает:
    - Вась ты не видел мою жену?
    - Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…?
    Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную:
    -…Нет, эта молчит…

    Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
    - Ненавижу свою тёщу!
    Приятель ему отвечает:
    - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
    Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
    - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

    Утро. Жена громко:
    — Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
    Голос из ванной:
    — Дорогая, я тут!
    — Не тебе. Я кота ищу!

Загрузка материалов...