Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Муж – фермер и жена оставленная на хозяйстве

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, – отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колёса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
  жена, лень, лодырь, труд, хозяйство, Бездельник, фермер, ферма, муж, Трудолюбивая   17.11.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:51)
    Тот самый момент, когда жена выступает в роли Золушки. =)
Похожие анекдоты:
    • Всё, что только пожелаешь
      У одной семейной пары страсть в отношениях начала гаснуть. Что у мужа, что у жены много работы, постоянные трудности связанные с рабочими моментами, кредиты и т.д. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся, как могут. Жена вычитала в одном модном женском журнале, что для того что бы вернуть отношения на прежний уровень нужно внести некоторые новшества в личную жизнь, в частности в интимную сферу этой жизни. Решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде в романтической обстановке при свечах. Оделась, всё приготовила – ждёт мужа. Приходит муж с работы и ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
      - Ну, что? Давай прямо здесь… прямо сейчас... Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
      Муж с загоревшимися глазами:
      - Я могу делать всё что хочу?
      Жена, нежным голосом протягивая ему верёвку:
      - Да, сделай это.
      Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…
    • В каменном веке
      Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь человека с копьём?
      - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
      Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь змей и тигров?
      - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
      Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь лодку?
      - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
      Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь хижину?
      - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
      Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
      - А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
      - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
    • Зачем?
      Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
      — Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
    • С бодуна
      Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
      — Налей мне виски.
      — В восемь утра?!
      — Ну кинь туда мюсли.
    • Семейная жизнь
      — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
      — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…
    • Звонок в полицию
      Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
      — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
      Женщина:
      — Ох, извините, я ошиблась номером...
    • Жена за рулём
      Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
      - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
      Муж заподозрив неладное:
      - ...Сильно?
      Жена:
      - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
    • Не оценили
      Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...
    • Подозрения
      Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
      - Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
      Подруга понимающе говорит:
      - Подозревать - хуже, чем знать.
      - Это почему же?
      - У реальности есть границы, а у воображения - нет.
    • Книга о бережливости
      - Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
      - Да.
      - И каковы последствия?
      - Я перестал курить.
    • Когда-то
      Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
    • Щи
      Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
      - Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори - а то вдруг есть не станет!
      Спустя несколько секунд:
      - И сам забудь!
    • Излечила от храпа
      Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
      - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
      - А давай попробуем, вдруг поможет.
      Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
      Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
      - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
    • Супружеский долг
      Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
      - Дорогой! А как же супружеский долг?!
      Муж засыпая:
      - Вечером долги не отдают... примета плохая.
    • Помыл посуду...
      - Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
      - Молодец, но не очень.
      - Спасибо, но не большое.
    • Возмущение мужа
      Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене:
      - Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
    • Упала
      Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
      - Милый, это ты?
      Муж:
      - Я.
      Жена снова:
      - Зайчик, что там упало?
      - Куртка.
      - А почему с таким грохотом?
      - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...
    • Внутри каждого мужчины
      В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
    • Забор
      Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
      - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
      - Да. Пап, я всё понял.
      - Молодец.
      После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
      Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
      - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
      Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
      - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
      - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
    • Латинский язык
      Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
      Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
    • Звонок на радио
      Телефонный звонок на одесское радио.
      — Здравствуйте, это радио ретро фм?
      — Да…
      — И сейчас меня таки все слышат?
      — Да, вы в прямом эфире.
      — И в магазинах, и на рынках?
      — Да, и в магазинах, и на рынках.
      — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
    • В рай не пустят
      Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
      - А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
      Тут в разговор вмешивается тесть:
      - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz