Клатч

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Лучше всего подойдёт надпись: «Надень обратно!».

Если ваша подруга или жена говорит вам:
— Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

На допросе в отделении полиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего:
— Случаем не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв…
— Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…

Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Моя жена обвинила меня в том, что я трансвестит.
Поэтому я просто собрал все её вещи... и ушёл.

Разговор двух подруг по телефону:
— Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
— Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
— Ого, поздравляю. А повод какой?
— Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
— Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
— Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
— Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
— Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
— Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
Мать удивлённо:
— Полтора фута?
После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
— Ты помешивай соус. А я пойду наверх!

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

— Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
— Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
— Ни в каких. Меня уволили.

Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 70 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
— Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— ???!
— Бывшей жене вышлю!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль...
— А куда шубу понёс?
— Дома съем!

Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»:
За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.

— Любимая, что с тобой случилось?
— Я ипанулась!
— Так ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!

Муж радостно говорит жене:
— Зая, я бросил пить!
Жена в ответ:
— Лучше бы ты врать бросил!

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Отзыв к видеорегистратору:
Достоинства:
Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
Недостатки:
Муж.

Иногда мне на полном серьёзе начинает казаться, что на кошачьем языке, моё имя звучит, как — Котакормил, а имя жены — Котакормила.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
– Да, дорогая, два раза.

Как известно, не так сложно отдать жене всю свою зарплату, куда сложнее доказать ей, что это вся.

Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
Данный текст отредактирован женой.

Сара говорит Абраму:
— Абрам, целуй меня страстно!
— Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток отсутствовал дома...

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
— Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
— Куда он побежал? – кричу.
— Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
— Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
— Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
— Сержант Тутынин. Вы тут чего?
— Да вот я с женой...
— А... А то я думал что с какой «курвой».
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

— Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

— Можете сказать несколько слов о Вашей жизни?
— Чемодан без ручки.

Мужик стащил из лавки куль пшеничной муки. Захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принес домой муку да и задумался.
— Жена! — говорит он своей бабе. — Муки-то я украл, да боюсь — узнают! Спросят: отколь ты взял такую белую муку?
— Не кручинься, мой кормилец! Я испеку из нее такие пироги, что гости ни за что не отличат от аржаных!

— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
- Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
- Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..

Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
Мужик опечалился:
— Ну, тогда и я не пойду.

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.

— Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
— С чего ты это взяла, дорогая?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х*ёлогу, бл*..! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

– Мы женаты всего трое суток, а ты уже на меня орёшь!
– Ой, ну я же просто ждала этого полтора года.

Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
— Ну, если я по твоему корова, то ты таки – зоофил!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Жена говорит мужу:
— Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— О! Дорогой, а как думаешь КУДА???
— Я думаю в челюсть!

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

— Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит.
- Вась, ты чего проснулся?
- Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
И с хитростью, так на меня поглядывает.
Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
- Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.

Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
— Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
— Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
— У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
— Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
— Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
— Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
— Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
— Я не могу этого сделать...
— Но почему?
— (шепотом) просто я немножко пьяненький...

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
— Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
— Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
— А ты забодай!

Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
— Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
Муж подозрительно:
— Дорогая, что-то случилось?
— Я всё знаю.
— ???
— Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
— Уборщиком?
— Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.

Муж недовольно говорит жене:
— Что за идиотизм… эта женская логика…
Жена в ответ:
— О женской логике хотя бы говорят. А вот про мужскую вообще ничего не слышно!

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

После 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.