Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил: — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел? — Да. — А что, если ты промахнешься? Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит: — Я ещё ни разу не промахивался... — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле. — Пошли, — говорит киллер. Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел. — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член. Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела. — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж. — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
— Так по какой причине вы с женой развелись-то? — Из-за слишком интенсивной интимной жизни. — Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода? — Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
Мужчина и женщина едут по дороге, когда сотрудник дорожной полиции останавливает их и спрашивает мужчину, который сидит на водительском сиденье: — Знаете, почему я остановил вас? Мужчина отвечает: — Должно быть потому, что мы занимаемся контрабандой наркотиков и перевозим их через границу, а может быть потому, что мы только что, переехали двух человек и превысили скорость? Полицейский выглядит удивлённым, потому что он видел только то, как они превысили допустимую скорость, он начинает вытаскивать своё табельное оружие из кобуры, когда жена говорит: — Не слушайте его, офицер, он сильно пьян!
Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости... Или, как по другому, его любят называть мои двое детей: — День, когда мама присоединилась к ангелам...
Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена. Психолог уточняет: — По какой именно причине она от Вас ушла? — Она предпочла мне пагубную привычку. — Мне очень жаль. Наркотики? — Хм... А у вас есть? Давайте, я не против... Психолог:
— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости? — "Дорогой, я уже дома!"...
— Самая отвратительная история предательства в вашей жизни? — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
Муж входит в дом, и прямо с порога говорит своей жене: — Привет. Жена очень сердито: — "Привет"? И это всё, что ты можешь сказать мне? Ты вышел из дома три дня назад, чтобы купить хлеб! — Чёрт! Хлеб! Я сейчас вернусь...
Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...
Беседуют двое приятелей. Один говорит: — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню. — Да-ну, не может такого быть. — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!
Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне. Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране: "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.
15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche. Его родители тут же начинают спрашивать у него: — Где ты взял эту машину? Он спокойно ответил им: — Я купил её сегодня. — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche! — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов. Родители стали кричать на него ещё громче. — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!? — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов. — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит. Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала. — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
Мужчина встречает свою тещу на вокзале. Когда они отъезжают, он спрашивает у неё: — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить? Она отвечает: — Пока ты этого хочешь! — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени... Жена: — Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты! Муж: — Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...
Парень говорит своему другу: — Думаю, что моя жена умерла… Друг: — Что ?! Почему ты так думаешь? Парень: — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
Сара Осе перед сном: – Ося, ты дверь запер? – Да. – Большой замок на два оборота? – Да. – А засов? – Да. – А задвижку вверху? – Да. – А крючок внизу? – Кажется, нет... – Ну вот! Заходи кто хочет! Бери, что надо!
*****
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действия.
*****
Появилось ощущение Нового Года: – снега нет; – все закупаются продуктами; – не трогай, это на карантин.