827
1
Когда пропала жена
Мужчина в полицейском участке:
— Моя жена пропала!
— Здравствуйте, не волнуйтесь, мы вам обязательно поможем. Как давно она пропала?
— Примерно месяц назад.
— Что? Месяц?! Почему вы пришли к нам лишь сегодня ?!
— Ну ... у меня закончилась вся чистая одежда и еда...
4 |
Муж | Жена
| Криминал
10.02.2019
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...
6 |
Анекдоты
2007
0
Какой прекрасный день
Муж глядя с балкона, говорит своей жене:
- Дорогая, посмотри какой сегодня прекрасный день!
- Что ты этим хочешь сказать?
- Ну ты ведь сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
2 |
Анекдоты
1205
0
Роль мужа в пьесе
Сын разговаривает с отцом:
— Папа, мне досталась роль в школьной пьесе, где я играю мужчину, который женат 25 лет.
Отец:
— Надеюсь сынок, что в следующий раз, ты непременно получишь роль со словами.
6 |
Анекдоты
518
0
Шубу на Новый год
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
1 |
Женщины
4569
0
Когда твой муж - повар
Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...
8 |
Анекдоты
Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
— Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
— Не томи!
— Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
— Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
— Да, но есть одно но...
— Какое?
— Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...
1 |
Работа
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена раздражённо кричит с кухни:
- Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
Муж:
- Что?
6 |
Анекдоты
2283
0
Гражданский брак
— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
— Сара!? Нет, Великая Отечественная!..
9 |
Анекдоты
787
0
Фермер и недоразумение с коровой
Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
2 |
Животные
442
0
Можно, я уже пойду домой?
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
1 |
Интим
1917
0
Прощай, папочка
Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
6 |
Анекдоты
Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!
7 |
Анекдоты
В магазине бытовой техники муж с женой выбирают пылесос.
Муж:
- Дорогая, в связи с очень высокими ценами на хорошие пылесосы, предлагаю отказаться от пылесоса и нанять домработницу.
Жена:
- Хорошо. Тогда давай и от кондиционера откажемся. Думаю, его функцию куда лучше и дешевле будет исполнять молодой и симпатичный мальчик с опахалом.
5 |
Анекдоты
Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами.
Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу:
— Бесстыдник! Да ещё и при жене!
Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит:
— Таня, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила... не удержалась...
2 |
Девушки
715
0
Не доволен
— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
5 |
Евреи
4187
0
Скоро лето
Жена говорит мужу:
— Дорогой, скоро лето, пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
5 |
Мужчины
Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
6 |
Женщины
2827
0
Стала лучшим другом
Беседуют две подруги. Одна:
- Представяешь, вчера сказала мужу, что хочу быть его самым лучшим другом. Так он после этих слов открыл бутылку пива, сел на диван и начал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
3 |
Анекдоты
1234
0
Передал жене помаду
Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...
3 |
Анекдоты
1120
0
Мужчины на кухне
Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
2987
0
Спортивная форма
Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.
8 |
Мужчины
1839
0
Поздравляю!
Жена, сильно недовольная мужем, говорит ему:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
6 |
Женщины
1093
0
Когда ты стал женатым
Жизнь была так проста до того момента, пока я не женился.
Я и понятия не имел, что есть неправильный способ положить молоко обратно в холодильник.
3 |
Анекдоты
1887
1
Супружеское утро
Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!
8 |
Анекдоты
Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
8 |
Анекдоты
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
628
0
С мужем в бассейне
Сегодня с мужем ходили плавать в бассейн. Я переоделась, выхожу, а муж уже на дорожке под воду ныряет, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю, а он оказывается, только в бассейн входит...
1 |
Женщины
1927
0
Жизнь с женщиной
Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
5 |
Женщины
Попадётся хорошая жена — будешь счастливым;
Плохая — будешь философом.
1 |
Женщины
687
0
Неси курицу
Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
Жена кричит с кухни:
— Абрам, мне нести курицу?
— Подожди Сара, гости доедают хлеб!
Проходит 5 минут, Абрам кричит:
— Жена, неси курицу, гости доели!
Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
1 |
Дети
1820
0
Семейная жизнь
Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...
3 |
Анекдоты
1664
0
Если что-то оказалось у вас во рту...
Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
На что её мать, тут же говорит:
— Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
Отец девочки, тут же оживившись:
— О, правда?
Мама:
— Заткнись!
6 |
Анекдоты
4019
0
Совет психолога
Две подружки разговаривают по телефону.
Одна говорит:
— Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна…
Вторая:
— Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует…
Первая:
— Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!
15 |
Мужчины
4439
0
Вода в карбюраторе
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
21 |
Анекдоты
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
— Ты вот скажи мне, где тебя черти двое суток носили?
— О! А ты их тоже видела?
1 |
Алкоголь
5398
0
На корпоративе
Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего:
— Случаем не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв…
— Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…
15 |
Мужчины
Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.
4 |
Анекдоты
2208
0
Вина обоих несомненная
Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.
9 |
Анекдоты
— Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване!
— Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!
6 |
Женщины
3512
0
Причина развода
Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.
10 |
Анекдоты
— Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне.
— Правда? Как интересно.
— Да. ты появилась и всё испортила!
2 |
Интим
4111
0
Звонок в полицию
Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
— Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
Женщина:
— Ох, извините, я ошиблась номером...
8 |
Анекдоты
3626
0
Ложка для обуви
Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.
4 |
Женщины
3777
0
Немецкая мелодрама
— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
3 |
Анекдоты
Муж заявляется домой под утро, как ни в чём не бывало.
Жена с возмущением:
– Ты с ума сошёл! Я всю ночь глаз не сомкнула!
Муж спокойно:
– А ты думаешь, я спал?
1 |
Мужчины
833
1
Взрослые игрушки
Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
2 |
Здоровье
598
0
Золотой унитаз
Хаим приходит домой поздно и говорит жене:
— Софа, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Абрама, я не могу жить, у Абрама золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Софа не выдерживает и идёт к Абраму, дверь открывает жена Абрама.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Абрама оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Абрам, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.
5358
0
Поговорим...
Мать говорит дочке:
— Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
— Мама, а зачем тебе столько тарелок?
— С папой нужно поговорить…
10 |
Женщины
Как правило, психологическая несовместимость между супругами, происходит тогда, когда психика жены не совмещается с логикой мужа.
3 |
Анекдоты
Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
1 |
Тёща
2342
0
Разговор с женой
Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!
2 |
Анекдоты
2089
1
Ужин от жены
Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
5229
0
Муж сказал
Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш
9 |
Анекдоты
Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно:
— Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня?
Муж:
— Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать?
Женщина:
— Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь!
Муж:
— О Господи... На ком я женился...
4 |
Анекдоты
1976
0
Регистрация брака
Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
- Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
- Ого, это на каком сайте?
- Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...
8 |
Анекдоты