Место в городе

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
Президент подумал и спросил:
— Когда начнётся Третья мировая война?
— В 2050 году.
— А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
Компьютер задумался и выдал:
— Кока Кола будет стоить 20 копеек!

— Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
— Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.

— Скажу честно, вас хотят отправить на электрический стул.
— Понятно.
— И вы совсем не волнуетесь?
— А это поможет?

Американец:
— У нас есть Барак Обама, Стиви Уандер, Боб Хоуп и Джонни Кэш.
Итальянец:
— У нас есть Сильвио Берлускони, ничего удивительного, никакой надежды и никаких денег.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: женская униформа натирает яйца.

Почему белые американцы так сильно переживают по поводу того, что после 2050 года они могут остаться в меньшинстве? Разве в Америке так плохо относятся к меньшинствам?

А ведь при грамотном и хозяйственном подходе из флага США можно пошить одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что это за наглый мужчина?
— Мистер Байден, это ваш сын!
— У меня есть сын?

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.

Если Байден будет избран, я уезжаю из страны.
Если Трампа переизберут, я уезжаю из страны.
Это вовсе не политический пост. Я просто хочу начать путешествовать.

Как правило, белых людей зачастую сильно раздражает тот факт, что лишь чёрные могут употреблять в слух слово на букву Н (ниггер), но у белых людей тоже имеется в запасе пару фраз, которые могут произносить в слух только они... к примеру, "Здравствуй, отец!" или "Благодарю Вас за заботу и проявленный интерес, господин офицер".

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

— Какая страна идёт сразу же после USA?
— Я так понимаю, что это USB.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Задачка: Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете, 2?
А вот фиг вам: известно, сколько яблок у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Первый великий культурный обмен свёлся к завозу испанцами в Америку чёрной оспы и гриппа, и встречному получению сифилиса.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Какая разница между коровой и башнями-близнецами?
— Вы не можете доить корову в течение 18 лет.

В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Учитель алгебры довольно сильно расстроился после того, как нашёл свою жену с двумя неизвестными.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

Америка:
Снимает сериалы затрагивающие проблемы семьи, подростков, школы, профессии и тд.
Россия:
Снимает сериалы про бедных золушек-доярок, которые встречают случайно принца-миллиардера и живут долго и счастливо. Ну или про ментов, ментов, ментов, ментов, либо про ментов и ментов.

На дворе 1946 год.
Рабиновича вызывают в НКВД:
— Абрам Моисеевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
— Дальше!
— И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства.
— Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
— Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
— Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк.

На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет сэр! Всё также на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Мой сын носит футболку с Байденом. Вчера его два раза избили и обocсали. Что будет если он выйдет в ней из дома?

У американцев странный диалект.
Это "Кроссовки" вместо "Кроссовок"...
"Свитер" вместо "Джемпера"...
И "Тир" вместо "Средней школы"...

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.