Особая арифметика

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.