Увлекательное путешествие

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, — их не всегда получается засунуть в конверт.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично, и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: «Танюха... Ты в тюрьме?».

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.