Сколько яблок?

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк".
- Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье?
- Помню.
- Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести.
Парень перебивая:
- Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь?
- Какую?
- Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Сидит мужик у себя на даче. Лепота... Смотрит, а на яблоне висит огромное яблоко. Спелое!!!
Сорвал, сел на лавочку. А кругом – красота... Лето, солнце, тепло... Дай думает – съем яблоко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Земля развергнулась и из разлома вылезает огромная Жопа, резко заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи произносит:
— Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!