Общежитие женское и мужское

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.

Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Мой парень моет посуду и вдруг я слышу, как он говорит: "На кого ты работаешь? Кто твой связной???" и при этом, периодически окунает стакан в воду. Что ж, ему хотя бы весело...

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Как человек, проживший 18 лет в общаге, могу с полной уверенностью сказать кто такие идеальные гости. Это те, кто приносит с собой напитки и закуску, а иногда и посуду.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.