Общежитие женское и мужское

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
— Ты читала Канта?
— Да.
— А Ницше?
— Да.
— Ну тогда ложись!

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Я как-то машину приобретала у одной семейной пары. Мужчина узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я с дуру возьми, да ляпни: "Почему нельзя, можно". Видели бы вы взгляд его жены...

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Мой парень моет посуду и вдруг я слышу, как он говорит: "На кого ты работаешь? Кто твой связной???" и при этом, периодически окунает стакан в воду. Что ж, ему хотя бы весело...

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
Будущие филологи — они такие.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
— Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов?
— В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.