Общежитие женское и мужское

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Как человек, проживший 18 лет в общаге, могу с полной уверенностью сказать кто такие идеальные гости. Это те, кто приносит с собой напитки и закуску, а иногда и посуду.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

Помоешь тысячу кастрюль — забудут. Оставишь одну кружку на столе — запомнят.

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.