Общежитие женское и мужское

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов?
— В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

Эх, нельзя начать Новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

В общаге оргия на 10 человек, один из них кричит:
— Хотите крутой анекдот расскажу?
Второй отвечает:
— Только не пошлый и без матов, а то у меня мама тут.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Разговор с вахтёром женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

Я как-то машину приобретала у одной семейной пары. Мужчина узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я с дуру возьми, да ляпни: "Почему нельзя, можно". Видели бы вы взгляд его жены...

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
— Ты читала Канта?
— Да.
— А Ницше?
— Да.
— Ну тогда ложись!

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.