Рецепт студенческого салата в общаге

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит – Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка –
Много болельщиков у Спартака.

Не подъезд, а парадная!
Не бордюр, а поребрик!
Не расчленитель, а Наполеон!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??

Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы.
Одна:
— О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!

— Что может быть более жестоко, чем младенец в мусорном баке.
— Младенец в пяти мусорных баках.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— * Кхе-кхе-кхе *
— О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
— Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
— А, ну тогда ладно. Слава Богу...

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Из письма, что было прислано Джеком-потрошителем в одну из новостных редакций, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Салат «В поисках Немо».
Рецепт – как селёдка под шубой, но без селёдки.

— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не «Фу, гадость какая», а «Эээ, ты куда, а ну вернись обратно!».

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
— Ну как, починили?
— Конечно починил, но работать всё равно не будет.

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо.

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!!!».

Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
— Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".

В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

Разговор с вахтёром женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?

Объявление в студенческом общежитии:
Меняю соседку по комнате, которая храпит, на соседку, которая вздыхает.

Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан".

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.