Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Гарелость, Аромат, мясо, черный юмор, Ожег, врачи, Реанимация, смена, Обгорел, гарь, шашлык, Обжарка, жареное, шашлыки   29.04.2022
  • Подпись к картинке:
    Работаю в реанимации. Смены по 12 часов. Сегодня дневная. А на улице теплый май, солнечный день, прекрасная погода, зеленеет травка, цветут одуванчики. Поступил пациент. Привезли с пожара. Теперь еще в отделении запахло шашлыками! И вот как теперь доработать эту смену?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 00:46)
    Ну так можно аккуратно с пациента шашлычка и настрогать...
Похожие анекдоты:
    • Водный бой
      Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
      Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!
    • Отличие
      Знаете чем отличается педофил от педагога и педиатра?
      Педофил — это человек, который, действительно, любит детей.
    • На шашлыки
      Андрей пойдёт на шашлыки, и барашек по имени Шон пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
    • Водитель маршрутки в реанимации
      Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
      — Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
      И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
      — А кем пациент работал "при жизни"?
      Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
      Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
      Спустя мгновение:
      "Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."
    • Лечение в поликлинике
      — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
      — Приболел.
      — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
      — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.
    • Лечение коронавируса
      Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.
    • Скрывает...
      — Коллега, а Вы заметили, что белый халат хорошо скрывает стояк?
      — О, да Вы тоже гинеколог?
      — Нет, педиатр.
    • Отдых дирижёров
      Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
    • Коронавирус в России
      — Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
      — Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...
    • Коррида в Сочи
      — Слышал, что в Сочи планируют начать проводить корриду.
      — Ого, прямо с быками?
      — Вместо быков будут бараны и колоть их будут сразу шампурами.
    • Решил стать донором крови
      Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"
    • Мясник в роддоме
      Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
      — Пойди, взвесь.
      Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
      — Кило семьдесят без костей.
    • После серьёзной аварии
      Разговор двух приятелей в реанимации:
      - Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
      - О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Когда диагноз — "Смерть"
      Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».
    • Неоднозначный лайк
      Сегодня вечером, при просмотре своего профиля во "Вконтакте", обратила внимание на то, что "Шашлык кебаб экспресс" лайкнул фото с моим котом. И я вроде в курсе того, что это просто моя тётя ведёт рекламный аккаунт, но как-то призадумалась...
    • Бурёнка
      Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.
    • Предостережение
      — И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
      Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
      — Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
    • Операция
      - Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
      - Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.
    • Операция
      - Доктор, как прошла операция?
      - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz