1212 0
- Подпись к картинке:Не нарежьте, а расчлените хлеб.Комментарии к анекдоту:
- 27.10.2020 23:47Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.350 0В Петербурге
Чёрный юмор19Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...3081 2Расчленинград
Железный Дровосек:
— Мне необходимо сердце!
Страшила:
— А мне нужны мозги!
Элли:
— Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
Все хором:
В Изумрудный Город?
Элли:
— Нет. В Санкт-Петербург!
Анекдоты15На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
Криминал8Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».
Криминал1307 0Папа–мясник
Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».249 0Петербуржцы
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.— Мне, пожалуйста, один билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Давайте два.
Криминал11"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.
Дети1
Картинки121904 1В Санкт-Петербурге
Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.
Криминал6Не подъезд, а парадная!
Не бордюр, а поребрик!
Не расчленитель, а Наполеон!
Иностранцы13У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Криминал1
- Случайные анекдоты
***** Быть в отношениях значит смотреть фильмы, которые тебе не нравятся.***** – Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
– Почему?
– Ноги устают.***** Получив снова двойку на уроке, Вовочка достаёт из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
– А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день – та же история. Достаёт Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
– А может передумаете?
Учительница достаёт из под стола пулемёт и говорит:
– А что тут думать?***** Добавить комментарий к анекдоту: