😄 Анекдот — Смерть – гостья
Анекдоты:
Просмотры 145   Комментарии 0

Смерть – гостья

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

Теги Дата 12.09.2025  лекции, литература, лекция, Заходите, проходите, Добро пожаловать, опоздание, На лекции, смерть, Опоздуны, преподаватель, черный юмор, Гостья, преподаватели, Опоздавшие, студент, Древнерусская литература, студенты
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.09.2025 00:00 #
Люблю преподавателей с хорошим чувством юмора... =)
Код:
Похожие материалы:

    Преподаватель:
    — У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
    Студенты:
    — Да! Да! Устали!
    Преподаватель:
    — У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

    Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
    — Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
    Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
    — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

    Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
    - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
    — Почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
    Студенты ржут.
    Препод, услышав хохот:
    — Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

    *Эндометрит — воспаление матки.

    Препод в институте:
    — Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

    Студент:
    — А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель:
    — Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

    Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

    Лексика Просмотры анекдота 2438   Комментарии к анекдоту 0

    Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
    Начальник:
    — Пять минут ждем ах*евших.
    Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
    — Пять минут ждём опоздавших.
    Начальник:
    — Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

    Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
    — Куда меня сейчас отправите?
    — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
    — Так что, теперь в ад?
    — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
    — Но куда же тогда?
    — На Землю. На пересдачу.

    Студент — преподавателю:
    — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
    — Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
    — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
    — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Преподаватель:
    — Сколько уравнений получилось?
    Студент:
    — Восемь.
    Преподаватель:
    — Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

    Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

    Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

    Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
    — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
    Студент, протягивая зачётку:
    — Подготовился. Возьмите на последней страничке.

    Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
    — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
    Профессор подумал и согласился.
    Студент спрашивает:
    — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
    Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
    На что доцент отвечает:
    — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

    По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
    Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
    Они окликают его:
    — Молодой человек, постойте!
    — Где вы находитесь?!
    — Как вы себя ведёте?!
    — Вы же в храме искусства!
    — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
    Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
    Один из собеседников продолжает:
    — И тут я беру её за жопу обеими руками...

    Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
    — Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
    — Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

    Институт РУДН. На паре новый преподаватель решил подшутить и разбудить одного из студентов - монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показав, мол "тсссс", все студенты затаили дыхание, преподаватель наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. Как вдруг:
    - Я не сплю!!! - закричал монгол.
    Преподаватель аж на пол упал от неожиданности и испуга.
    - Глаза у меня такие! - добавил он.

    Преподаватель обращается ко всей группе:
    — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

    Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
    Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
    — Темно, как у негра в жопе!
    На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
    — Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
    Шквал хохота. Занавес.

    Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!

    Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
    - По моим ощущениям, сейчас перемена.
    И ведь не поспоришь...

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

    Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
    — Что есть Сила Божья?!?
    Чувак спросонья:
    — Божья Масса на Божие Ускорение!!!

    Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

    Университет.
    Профессор:
    — Коробков! Сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
    Студент выходит на кафедру:
    — Всем спасибо, семинар окончен!

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
    Преподаватель:
    — Почему вы опоздали?
    — Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
    — Хорошо, присаживайтесь.
    Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
    Преподаватель спрашивает:
    — Вы, наверное, тоже с ралли?
    Студент удивлённо:
    — Нет... Я курил...

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.

    — Максим Викторович, а где душа находится?
    — Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
    — ???
    — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...

    Как говорил наш профессор истории:
    — Все беды России от Петра I (то что он выбрал западный путь, а не свой).

    В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
    Один говорит своему коллеге:
    — Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
    — Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
    — Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

    Профессор в мединституте:
    - Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    - Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

    В институте идёт лекция.
    Стук в дверь, на пороге студент:
    — Профессор, можно войти?
    — Вы откуда?
    — Я с ралли.
    — Входите.
    Через несколько минут история повторяется, снова входит студент и говорит, что он тоже с ралли.
    Спустя пять минут снова стук в дверь, входит студент:
    — Извините, можно войти?
    Профессор спрашивает:
    — Вы том же срали?
    — ?!.. Да нет, я курил!

    — Привет, ты чего такой расстроенный?
    — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
    — А последней?
    — А последней — "Альпинизм для начинающих"...

    — Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
    — Почему?
    — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

    Лектор:
    — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
    Голос из зала:
    — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Загрузка материалов...