😄 Анекдот — Вопрос профессору от студента
Анекдоты:
Просмотры 507   Комментарии 0

Вопрос профессору от студента

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Теги Дата 08.01.2019  студенты, супружеская измена, На экзамене, экзамен, студент, Любовник, Вопрос с подвохом, интим, не логично, профессор, преподаватель, измена жены, Незаконно, Логично, вопрос, законно, измена
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.01.2019 04:23 #
Тот самый момент, когда ты немного обкуколдился... =)
Код:
Похожие материалы:

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
    - По моим ощущениям, сейчас перемена.
    И ведь не поспоришь...

    Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
    - Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
    Студент молчит.
    - Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
    Студент молчит.
    - Наводящий вопрос: ты или я?

    Разговаривают 2 подруги.
    — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    — Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

    Студент профессору:
    — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
    — Меньше спать...

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    — Что за толчок, был пару минут назад?
    — Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
    — Ну и?
    — Нет больше Ниццы...

    Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

    Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать.
    Любовник ей говорит:
    — Жди вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма: «Умерла тётя. Срочно приезжай».
    Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
    Послала телеграмму: «Выезжаю со свекровью».
    Приехали, встречают их две «Волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
    Тут дама говорит:
    — Мама, что дома говорить будем?
    Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

    Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
    В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
    — «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
    — Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит:
    — Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.

    — Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
    — Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
    — Мало.
    — Это так, если на голове. А если в супе?

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    Жена с любовником в постели.
    Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
    — Чем это вы тут занимаетесь?
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

    Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Ставка сообщила Юстасу, что у него в России родился сын. Скупые мужские слёзы радости проступили на глазах Штирлица, ведь он не был на Родине уже семь лет.

    Преподаватель обращается ко всей группе:
    — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

    Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
    Студент начинает:
    — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
    Студент:
    — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Давайте-ка про рыб.
    Студент:
    — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
    Дальше всё про блох...

    Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
    — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
    Пациент:
    — Ничего страшного, я потерплю.
    Стоматолог:
    — Я сплю с вашей женой...

    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

    — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
    — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

    Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят.
    Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
    — Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тр***хает нашу горничную!
    — Боже! Какой ужас!
    — Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

    16+  Просмотры анекдота 199   Комментарии к анекдоту 0

    Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
    — Я Ленин!
    «Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
    Опять звонок в дверь.
    — Ну что?!
    — Я Ленин!
    — Иди своей дорогой, придурок!
    Закрывает дверь...
    И опять звонок.
    Любовник в бешенстве распахивает дверь.
    — ТЫ КТО????
    — Я Ленин муж!

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

    Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
    И задают вопрос:
    — Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
    Девушка стоит, глазами хлопает.
    И преподаватель пытается подсказать:
    — Ну, помните, как звали первого мужчину?
    — Да, Петя. А при чём здесь он?

    — Почему вы избили потерпевшего?
    — Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

    Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
    — Извините, у вас есть вагина?
    Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
    На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
    — У вас есть вагина?
    Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
    Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
    — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
    На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
    — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
    Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
    — Мисс, извините, у вас есть вагина?
    Женщина отвечает:
    — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
    Мужчина отвечает:
    — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!

    16+  Просмотры анекдота 2562   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются две подруги. Одна:
    - Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
    - Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
    - Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
    - А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

    В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
    Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
    Они окликают его:
    — Молодой человек, постойте!
    — Где вы находитесь?!
    — Как вы себя ведёте?!
    — Вы же в храме искусства!
    — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
    Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
    Один из собеседников продолжает:
    — И тут я беру её за жопу обеими руками...

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 404   Комментарии к анекдоту 0

    Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
    Старпом флагманского заявил:
    — Развожусь!
    Замполит:
    — Почему разводишься?!
    Старпом:
    — Да жена – бл...дь, потаскуха.
    — С чего ты это взял ?!
    — Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без мужчины, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с каким-то мужиком в постели "кувыркается"! Всё, не могу, бл...дь она самая натуральная! Развожусь!
    Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
    Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
    — Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?

    Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
    Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
    — Темно, как у негра в жопе!
    На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
    — Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
    Шквал хохота. Занавес.

Загрузка материалов...