Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


326   0

Стандартное оборудование прививочного кабинета

Идёт экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
 11.02.2019  медики, экзамен, Медсестра, На экзамене, студенты, Кабинет, профессор, институт, медицина, студент, атрибуты, Кушетка, мед, прививки, Прививочный кабинет, спирт
Комментарии к анекдоту:
  • 11.02.2019 23:48
    Гость
    Тот самый момент, когда сложно не согласиться. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Институт. Экзамен по английскому языку.
    Преподаватель:
    - Take а ticket, please. Whаt is your number?
    Студент:
    - Намбэ... это... нам бы троечку...
    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
    Два студента после экзамена.
    — На что сдал?
    — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.
    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...
    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.
    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
    Просмотры анекдота 1363  Комментарии к анекдоту 0

    ВКР

    Научный руководитель, обращаясь к студенту:
    — И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
    Студент:
    — Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.
    Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
    Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
    Если политик допускает ошибку, это новый закон.
    Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
    Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
    Но если студент ошибается, это ошибка.
    — Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
    — Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
    — Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
    И прошёл.
    — Хорошо, три балла.
    — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    — Хорошо, четыре балла.
    — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
    — Что, правда?
    — Хотите попробовать?
    — Да.
    Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
    — Нет, не пахнет.
    — Хорошо, я согласен на четыре.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
    Так и не смог лечь спать.
    *****
    Я знаю отличную шутку про "Почту России", но не факт, что она до вас дойдёт.
    *****
    – Иногда мне бывает страшно неудобно, – признаётся своему другу Рабинович, – я часто разговариваю во сне.
    – Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
    – Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
    – Какие коллеги?
    – По работе...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz