Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1410   0

Ошибка

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.
 15.03.2020  ученые, Парикмахер, стрижка, ошибка, экзамен, зачет, преподаватели, студент, студенты
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.03.2020 14:17)
    Это просто дискриминация студентов!
Похожие анекдоты:
    • Студенческая взятка
      Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
      — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
      Профессор подумал, после чего говорит:
      — Ну, пожалуй я возьму две!
    • Вопрос преподавателю от студента
      Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
      — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
      — Задавайте.
      — Как загнать земляного червя в землю?
      — Ну, не знаю...
      — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
      Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
      — Давайте Вашу зачётку.
      Исправляет 3 на 5 со словами:
      — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
      — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
    • Ответ перед аудиторией
      Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
      Преподаватель интересуясь:
      - А где же ваш ответ?
      - Он у меня в голове.
      - А что это за бумажка у вас в руках?
      - А это не вместилось...
    • Колониализм
      Преподаватель спрашивает у студента:
      — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
      Студент:
      — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
    • На экзамене
      Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
      В аудиторию заходит другой преподаватель:
      - Почему они сидят через одно место?
      - Как подготовились, так и сидят.
    • Студентка отличница
      Студенты:
      — Слышали, что у нашего профессора СПИД?
      Студентка, у которой 5 по всем предметам:
      — Что!??
    • Не силовой разгон демонстрации
      Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
      — А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.
    • Выручили
      Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      — Петрова, у тебя сын родился!
      Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
    • Взятка преподавателю
      Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
      - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
      Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
      "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
      Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
      - Вы свободны. До встречи!
      Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
      "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
    • Новость
      Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
    • Суеверный студент
      Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
      - Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
      Студент:
      - Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
      - Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
      - Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
      Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
      - Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
      Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
      - Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
      Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
      - Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
      Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
      - Ну, что сдал?
      - Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
      - Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
      - Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…
    • Нить Ариадны
      На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
      — Что такое "нить Ариадны"?
      Студент задумавшись:
      — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
    • На слишком сложном экзамене
      Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
      «Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».
    • Не тот случай
      — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
      — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.
    • Причина опоздания
      - У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
      - На что сдала?
      - На опыты...
    • Зачёт и котята
      У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
      - Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
      Преподаватель, сочувственно вздохнув:
      - Сколько?
      - Четверо.
      О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.
    • Ясно. Понятно.
      Если что-то зелёное или дергается — это биология.
      Воняет — химия.
      Не работает — физика.
      Работает, но неизвестно каккибернетика.
      Работает через разэкономика и психология.
      Работает, но лучше бы не работалосоциальная психология.
      Всем кажется, что работает астрология.
      Всем кажется, что не работаетэтология.
      Повторяется — история.
      Постоянно повторяется — история России.
      Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
      Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
      Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
      Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
      Если вычисления, но не результат физхимия.
      Если понятны только чертежи — это сопромат.
      Если все понятно, но печальноу вас в руках зачётка.
    • На зачёте по логике
      На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
      Преподаватель:
      — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
      Студент:
      — Ну, это просто! 999 кирпичей.
      Преподаватель:
      — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
      Студент:
      1. Открыть холодильник.
      2. Поместить туда слона.
      3. Закрыть холодильник.
      Преподаватель:
      — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
      Студент:
      1. Открыть холодильник.
      2. Вынуть оттуда слона.
      3. Положить оленя.
      4. Закрыть холодильник.
      Преподаватель:
      — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
      Студент:
      — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
      Преподаватель:
      — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      Студент:
      — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
      Преподаватель:
      — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
      Студент:
      — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
      Преподаватель:
      — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
    • Краткая философия Ницше
      Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
      — Как звучит краткая философия Ницше?
      Студент:
      — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
    • Возможность убедить преподавателя
      ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит:
      - Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.
    • Студенческие годы
      - У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
      - А мы так философию сдавали.
      - Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz