Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


105   0

Ошибка

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.
  ученые, Парикмахер, стрижка, ошибка, экзамен, зачет, преподаватели, студент, студенты   15.03.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.04.2020 18:14)
    Это просто дискриминация студентов!
Похожие анекдоты:
    • Когда плохо постригли
      Основной вопрос парикмахеру, когда вас плохо постригли в салоне красоты:
      — Интересно, чем этот парикмахер зарабатывает себе на жизнь?..
    • Вытянул
      На очередном зачёте по экономике, студент Петров, неожиданно для себя самого, вытянул военный билет.
    • Просьба подменить
      В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют. Один говорит своему коллеге:
      - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
      - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
      - Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...
    • Если хочешь...
      Если хочешь идти — иди,
      Если хочешь забыть — забудь,
      Только знай, что в конце пути
      Всё это будет на экзамене.
    • В одесской парикмахерской
      Современная Одесса.
      Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
      — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
      — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
    • По закону гор
      — Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
      — Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
      — Воробьёвых гор...
    • Перемена
      Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
      - По моим ощущениям, сейчас перемена.
      И ведь не поспоришь...
    • Студент-мажор на сдаче экзамена
      Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».
    • Делфи
      В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."
    • Вузовские знакомые
      Сообщение на одном из форумов:
      - К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
      Комментарий одного из пользователей:
      - Это преподаватели.
    • Распределение оценок в студенческой природе
      Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
      - И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.
    • Преподаватель математики и опоздания
      Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
      При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.
    • Нам бы
      Институт. Экзамен по английскому языку.
      Преподаватель:
      - Take а ticket, please. Whаt is your number?
      Студент:
      - Намбэ... это... нам бы троечку...
    • Наводящий вопрос
      Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
      - Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
      Студент молчит.
      - Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
      Студент молчит.
      - Наводящий вопрос: ты или я?
    • Обман
      Институт. Зачёт по уголовному праву.
      Преподаватель спрашивает у студента:
      - Дайте мне, пожалуйста, определение такому понятию как обман.
      Студент серьёзно задумался и говорит:
      - Обман это… это… А можно я попробую ответить своими словами?
      - Да, конечно.
      - Ну, обман произойдет, если вы не поставите мне зачёт.
      - В смысле?
      - Известно, что обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
    • Когда все, но не ты
      Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
      - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты - и те решают!
    • На экзамене по анатомии
      Экзамен по анатомии.
      Студентка:
      - Печёнка состоит из...
      Профессор:
      - Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
      - Селезень состоит из...
    • В общежитии
      Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
      - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?
    • В парикмахерской
      Приходит мужик в салон красоты. Садится в кресло и говорит парикмахеру:
      - Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
      Парикмахер ошарашено:
      - Нет, я так не смогу.
      Мужик:
      - Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!
    • В парикмахерской
      Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
      — Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
      Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
      — Ну и куда же запропастился твой отец?
      Мальчик:
      — А это не мой папа.
      — А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
      — Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
      — Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.
    • Пересдача зачёта
      Студент, не сумевший сдать зачёт, интересуется у преподавателя:
      - Извините, а где вас можно найти, чтобы пересдать зачёт?
      Преподаватель:
      - Боюсь, что для вас, это будет не самая простая задача...
      - Это почему?
      - Потому что весь следующий месяц, я буду на рыбалке.
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Озорной студент-медик
      Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
      — Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
      Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
      — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz