Я на лекции

— Ревнуешь?
— Нет, теряю интерес...

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Он всю жизнь искал идеальную женщину. А когда нашёл, оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.

Берегите тёплые отношения — впереди холода.

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Пять лет назад я попросил девушку своей мечты пойти на свидание со мной...
Сегодня я попросил её выйти за меня замуж...
Она сказала НЕТ оба раза.

Все люди созданы для любви, а вещи для пользования. И не стоит пытаться менять эти два понятия местами.

Когда тебе уже хорошо за 30, а любви как не было, так и нет:
— Так, ладно Амур, пора начинать действовать. Ну-ка дай мне стрелу, и я сделаю это сам!

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

— Ты где?
— В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
— В смысле???
— Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой фигачит. Вы, блин, идеальная пара!

Сын обращается к отцу:
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

После 30 лет не то что отношения заводить лень, там даже не всегда есть желание отвечать на звонки и сообщения.

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

– Оставь лучше голосовое сообщение
– Пачиму ты нихочиш штобы я тибе песал?
– Люблю твой голос.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой однолюб?
— Ну, это мужчина, который испортил жизнь только одной женщине.

Встречаются двое приятелей. Один:
- Как обстоят дела на личном фронте?
Второй:
- Да как-как. Скоро уже третьи сутки пойдут, как бои идут, а перемирием даже и не пахнет.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
– Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
– Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растёт любовь, уменьшается благоразумие.

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».