🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 03.05.2022  Университет, повышение, Технари, студенты, стипендия, Абитуриенты, общежитие, Гуманитарии, институт
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда узнал, что во всех гуманитарных вузах повысят стипендии в 0,9 раз.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.05.2022 00:01 #
Обучение вообще ничего не гарантирует. Интересно, почему принято считать, что гуманитарии тупее технарей? =)
Код:
Похожие материалы:

    Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    — Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
    — Так она же не горит, я в туалет иду...
    — Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

    Научный руководитель, обращаясь к студенту:
    — И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
    Студент:
    — Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.

    Как говорит один заведующий кафедрой:
    — Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент.
    Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
    — Вон.
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы?»
    Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!

    Став студентом первого курса университета, не так просто взять и привыкнуть к тому, что отныне вместо учителей — преподаватели, а вместо уроков — бесконечные параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

    Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
    — Ты читала Канта?
    — Да.
    — А Ницше?
    — Да.
    — Ну тогда ложись!

    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...

    Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    — Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
    — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
    Голос с задней парты:
    — Дайте я его сожру!

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
    Возле него стоят двое и курят.
    Один другому:
    — Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

    Для тех, кто защитил кандидатскую, докторскую существуют звания кандидат наук, доктор наук, а для тех, кто не защитил, ничего по сути. Предлагаю ввести для тех, кто не смог защитить кандидатскую, звание «жертва наук». Жертва экономических наук, жертва физико-математических наук. Звучит же?

    Как в общежитии варят суп.
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

    Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
    После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
    После седьмого нас переименовали в Лицей.
    А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
    Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

    — Квадрат гипотенузы равен грустным гуманитариям.
    — Сумме квадратов катетов же!
    — Вот теперь гуманитарии точно в коме...

    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
    Экзаменатор:
    — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

    В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
    — Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
    — Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
    Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
    — Вот. Теперь она точно битая.
    И выбрасывает осколки в ведро.

    Институт. Экзамен по английскому языку.
    Преподаватель:
    - Take а ticket, please. Whаt is your number?
    Студент:
    - Намбэ... это... нам бы троечку...

    Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
    — Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
    Голос преподавателя из учебной части:
    — Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

    Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

    Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
    - Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
    - Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

    Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.

    Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.

    Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, так как не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

    Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
    — Ну ладно, тогда я полетел!
    Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
    Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
    — Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
    — С золотом. – отвечает студент...
    Профессор ухмыляется и говорит:
    — А вот я б с умом взял!
    — Ну кому чего не хватает...
    Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
    Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
    — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
    «Кто же тогда будет делать математику?»


    Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.

    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
    - Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
    - Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

    — Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
    — Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
    — Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

    Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

    Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

Загрузка материалов...