Студенты и новогодний стол

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

С новым НДС, дорогие россияне...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.