Обращение к Господу Богу после Нового года

Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские ценности.
Лев в свою очередь:
- Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
Руку тянет Вовочка:
— У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Помни, господь Бог постоянно наблюдает за тобой. Поэтому, живи так, чтобы ему было интересно за тобой наблюдать…

— У меня недавно возник один вопрос:
Почему царь Соломон попросил у Всевышнего мудрости, а не денег?
— Как всякий еврей, он просто начал издалека.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

С наступающим Вас опьянением.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.