Салют

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...