Салют

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Старых гадов — с Новым Годом!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.