Салют

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

С наступающим Вас опьянением.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Старых гадов — с Новым Годом!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.