Лайфхак подарка к НГ

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Настроение какое-то говногоднее....

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...