Лайфхак подарка к НГ

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Настроение какое-то говногоднее....

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
— Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
— Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Согласно статистике Санта-Клауса одна из двух жён желает знать пароль мужа.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?