Лайфхак подарка к НГ

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

С новым НДС, дорогие россияне...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!