Волшебное соседское

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым – мужика с перфоратором.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

С наступающим Вас опьянением.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.