Волшебное соседское

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
— Может вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Сосед недавно обзавёлся новым перфоратором, а у меня имеется старое фортепиано. Ремонты начинаются и заканчиваются, а музыка, она — вечна!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.