Предновогоднее настроение

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Муж говорит своей жене:
— Любимая, а давай пригласим всех твоих подруг к нам на празднование хэллоуина.
— Но ты же всегда говорил, что они страшные!
— Так это же наоборот здорово!

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

В нашей стране, имеются два тождественных праздника. Один из них - День ВДВ, второй - Последний звонок. В обоих случаях, пьяные молодые люди купаются в фонтанах, и как правило, крайне трудно предсказать, чего от от этих празднующих граждан стоит ожидать.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Песах – праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

На улице среда, а на душе — вечер пятницы. Хочется чего-то не связанного со словами «работа» и «совесть».

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.