Предновогоднее настроение

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 15 000 рублей, что значит был!?

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Российские чиновники, во время проведения праздничных мероприятий по случаю празднования Хэллоуина, предпочитают пугать друг друга костюмами учителей, врачей и прочих бюджетников.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Как прошёл новогодний корпоратив?
— Да, не очень.. — Отвечает второй.
— А чего так? — Интересуется первый.
— Ни одной симпатичной маски...

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...