Предновогоднее настроение

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Старых гадов — с Новым Годом!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

С новым НДС, дорогие россияне...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Часто хочется всё бросить и уехать. А потом вспоминаю, что у меня нечего бросать и уезжать не на что...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
— Хм.. Но зачем?
— А мало ли как оно всё сложится...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
— Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
— Ни в каких. Меня уволили.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!