Перед Новым Годом

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Настроение какое-то говногоднее....

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.