Началось!!!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
— Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Сын:
— Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец:
— А вот это сейчас обидно было, да.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!