Началось!!!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто...

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Старых гадов — с Новым Годом!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Сидят двое друзей за столом – беседуют.
Один спрашивает:
— А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощёкий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит?
— Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!