Новогодняя ночь

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Думаю многие из вас, уже давно привыкли и свыклись с мыслью о существовании такого телепроекта, как «Дом-2», но вот что по настоящему удивляет и вводит в когнитивный диссонанс, так это конкурс блатной песни, что нынче транслируют по первому каналу, в котором оценки выставляются с помощью игральных карт. Ну чё, пацаны, АУЕ?

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Сегодня решил посмотреть телевизор, включил, а там показывают Форт Боярд, Слабое звено и Последний герой. Чуть портфель не начал собирать на завтра в школу.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонёк.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
— Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
— Вполне здоровый и адекватный человек, получается...

Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Совет: как можно чаще, старайся улыбаться этой жизни, ведь так, ей будет куда проще нанести удар тебе по зубам.