Планы на Новый год

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Настроение какое-то говногоднее....

Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
— Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Хаос — это разновидность порядка, правила которого ещё не изучены.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит...

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...