Планы на Новый год

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене:
— Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано?
Жена:
— О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз