Планы на Новый Год

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

По прошествии новогодних праздников.
Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
- Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Какой смысл ждать Нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас!
— В смысле?
— Живите сегодняшним днём!

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.

Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

— Андрюха, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
— Я сознательный гражданин, у меня самоизоляция!
— Ты бухаешь что ли?
— Да.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Блин, сегодня ещё только 29 декабря, а алкоголь к новому году, уже третий раз приходится покупать!

Говорят, что на Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Посовещались и решили, что это будет кот!

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?
- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Лечу от запоя...
— Извините, а куда именно вы летите, если не секрет?

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить.
— Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

С наступающим Вас опьянением.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

После продолжительного запоя Петя отправился в лес к белкам — с ответным визитом…

Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

— Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
— Хм.. Но зачем?
— А мало ли как оно всё сложится...

– Это что? Шило?
– Нет.
– А что тогда?
– Это штопор.
– Хм.. Разве?
– Да, просто он за праздники стёрся.