Слово ЗАПОЙ

А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Только русский может сказать слово «Уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.

Борщ без водки — свекла на ветер...

На самом деле теорию относительности Альберту Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырём — рукой подать.

Мама укачивает ребёнка, поёт колыбельную. Проходит час, два, три.
Встаёт ребёнок:
— Мамаша, поёте вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

— Лечу от запоя...
— Извините, а куда именно вы летите, если не секрет?

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Беседуют двое приятелей.
- Ты уже решил, куда отправишься на Новый год?
- Да, всё туда же…
- Куда?
- В запой…

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить.
— Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

- Ну, чем думаешь после увольнения заняться?
- Думаю в запой уйти!
- ...Говорят там хорошо! У меня там тесть... живет!

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
— Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
— С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
— Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
У молодого глаза загорелись, он кричит:
— Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше.
Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три тоннеля.
Посередине – настоящий. Объезжаем!..

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.