Антошка, Антошка!

— Всю свою жизнь, я только и мечтал, что попасть в XIV век.
— Почему именно в XIV век?
— Да потому, что там просто чума!
— Ну да, ещё и смех у всех такой заразительный...

Какая нынче молодёжь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

Закон Шуфутинского: «Дайте мне точку опоры и я переверну календарь».

Вы наверное смеяться будете, но у меня одну знакомую девочку зовут Лада... И всё бы ничего, но вот только фамилия у неё – Калина. Как девочке жить?

Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую...
Вовочка открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..

1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто?!

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

                        Привет!
           Как прошла вчерашняя
                      вечеринка?

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.

К моим годам... ещё б богатство...

Тот самый момент, когда Рома Зверь, а ты уже нет:
— Рома извини, но мне надо лежать Спина пойми, спина, спина..

У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку...
...Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет.

На сайте знакомств:
Имя: Алёна
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: alena_petrova1990@почта.ру

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

— Ладно, Виталик, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

— Здравствуйте, а можно столик заказать?
— Конечно, на какое имя?
— Аменхотеп.
— Продиктуйте по буквам пожалуйста.
— Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

Стоит лишь только спросить или поинтересоваться у своих друзей и знакомых, слушает ли кто-нибудь из них творчество Филиппа Киркорова, так ни один не ответит утвердительно, все скажут, что они такую музыку вообще не слушают, а как включишь вива ла дива, вива Виктория Афродита, так все слова откуда-то знают и дружно подпевают.

Каждый раз, когда остаюсь где-то один и мне становится немного страшно, рассказываю вслух смешной анекдот, чтобы убийца, который пришёл за мной, заржал и выдал себя.

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

— Дорогая, кажется, у меня в супе таракан?
— Где? А, это петрушка.
— Боже, она ещё и имя ему дала!

Недавно была в «Караоке». Решила исполнить песню «Максим – Знаешь ли ты». После исполнения, ко мне подошёл какой-то мужчина, дал 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Забавно, но ведь для кого-то вы являетесь тем самым человеком, которого вспомнили при выборе имени для своего будущего ребёнка, подумав при этом:
«— Фу, нет...»

Певица — своей приятельнице:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что же ты купила на эти деньги?

— Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

Участковый приходит в наркоманский притон и говорит:
— Соседи на вас жалуются что от вас постоянно пахнет жжёными тряпками и доносится смех. Чем вы тут занимаетесь?
— Жжём тряпки и смеёмся...