Смешные ржачные анекдоты

– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?

Интересно, зачем загружал себе голову человек, когда придумывал анекдоты про блондинок? Ведь блондинки — сами анекдот.

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Мои друзья, очень долго смеялись надо мной, когда я сообщил им о том, что собираюсь стать комиком. Наверное, это они просто меня так поддерживают!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя

Анекдот созданный Искусственным Интеллектом — ИИшница!!!

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
Особые приметы:
Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

— Реально ли вообще научить попугая рассказывать смешные анекдоты?
— Научить – вполне реально, но вот отучить – совершенно невозможно!

Крановщик с десятилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Изя рассказывает очень несмешной анекдот своему другу Абраму.
Абрам, немного подумав, замечает:
— Ну и где тут смеяться?
— Где тебе будет угодно, это свободная страна.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Конец лета, тёплый день.
Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
- Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
Мужик орёт:
- Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Много правды говорится в шутку.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

Решил дед поймать золотую рыбку.
Рыбка оценила его чувство юмора.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
Вот, сейчас то я и узнаю...

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

Я потратил полчаса, пытаясь снять лифчик моей девушки. Я сделал всё, что только мог, но в конечном итоге сдался. Наверное я больше никогда не буду надевать её лифчик...

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

Сильным и порывистым ветром, что на днях пронёсся по Москве и области, была уничтожена легендарная «Пирамида голода», что была построена десять лет назад на Новорижском шоссе. Из древних пирамид, построенных несколько тысяч лет назад и расположенных под Каиром, раздался сдавленный и обидный смех...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.