Человеческий смех

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Я высмеивал толстяков и сам стал толстым. Я дразнил лысых мужчин, и я стал лысым. Теперь же я стараюсь смеяться только над богатыми.

Не страшно, когда над мужчиной смеются.
Страшно, когда смеются под ним.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Сильным и порывистым ветром, что на днях пронёсся по Москве и области, была уничтожена легендарная «Пирамида голода», что была построена десять лет назад на Новорижском шоссе. Из древних пирамид, построенных несколько тысяч лет назад и расположенных под Каиром, раздался сдавленный и обидный смех...

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

По-настоящему отличная шутка, это та, за которую тебя хотят прибить, но не могут этого сделать, по той простой причине, что никак не могут остановиться ржать.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Самый тонкий юмор – плоский.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?