Уровень моего юмора

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже шесть лет *чпокаюсь*, а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Продам приложение, которое с помощью микрофона на звук щелчка пальцев определяет, спелый ли арбуз.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

— Здорова пид*расы!
— Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. Ответим на ваше сообщение в течение часа.
Спустя полчаса:
— Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

Решил дед поймать золотую рыбку.
Рыбка оценила его чувство юмора.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!