Шутки

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В книжном магазине:
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права.

Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Я попросил свою младшую племянницу, принести мне утреннюю газету. На что она, глядя на меня с явным недоумением, посмеялась и сказала:
«О, дядя, неужели ты на столько стар? Сейчас ведь 21-й век и особой надобности в газетах уже нет, поэтому вот, держи мой планшет.»
Я не стал с ней особо спорить, а просто поблагодарил её и ударил планшетом по стене, чтобы убить этого гадского паука.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.

Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

- Каким, по твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Серёжей звать. Да, будущее будет, определённо.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Мне вот интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чём разница то?
— Разница в юморе, когда шутишь над тощим — это тонкий юмор, а когда над жирными — толстый.

Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом "въ#би мне!".

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнётесь.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице.

Обращение к нации:
— Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

Девушка обращается в интернете к парням:
– Парни, не ищите "ту самую", по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
– Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
так сядут, выпьют за моё здоровье.

В том случае, если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Сижу я как-то раз, на автобусной остановке. Никого не трогаю. Вдруг, проходящий мимо меня парень, протягивает мне свой мобильный телефон, со словами: "На поговори.". Ну, я взял из его рук телефон, прислонил его к уху и говорю в трубку:
- Слушаю...
На том конце провода, женский голос:
- Здравствуйте, послушайте, не могли бы вы объяснить этому кретину, как добраться до ближайшей станции метро?

Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо... Милый, раздень меня словами...
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!