Шутки

— Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
— Абрам, просить и клянчить – разные вещи...

В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
Мальчик заявляет:
— Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
— Попроси у мамы.
— Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
Мужик сходил, принёс стакан воды.
Мелкий попил:
— Вот теперь спасибо!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Соня умирает и говорит мужу:
— Семён, женись после моей смерти.
— Нет, Соня.
— Семён, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
— Нет, Соня.
— Семён, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
— Потому, Соня, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Уважаемый Дедушка Мороз, я на протяжении всего этого года, вёл себя очень хорошо, помогал людям и много работал. Если ты захочешь сделать мне какой-то подарок, но какой именно, не знаешь, то:
15XqxacWaH59D7qAAYr9G3xgKPdTEzCvTU

Пишу сообщение своим друзьям: "Котята, вы вернулись?"
А сам думаю, ведь они у меня все собачники, можно ли к ним как-то мило обратиться.
Например:
"Вы уже вернулись, щенки?!"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

— Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
— Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Девушка, не будите во мне кролика!

Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
"Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
"Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...