Юмористы

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Самый короткий путь стать миллионером в казино — зайти туда миллиардером.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

В чём отличие джентльмена от настоящего джентльмена?
Джентльмен - это обычный мужчина.
Настоящий джентльмен - это мифическое существо мужского пола из женских фантазий.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Разница между биткоином и бумажными деньгами — совсем невелика.
Когда вы срубите последнее дерево, и выловите последнюю рыбу, тогда поймёте, что деньги есть нельзя.
Но бумажные можно будет хотя бы сжечь, чтоб согреться.

— На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу.
— Ну и как у тебя с удачей?
— Кошелёк украли...