Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1861   0

К тёще на день рождения

Муж с женой собираются на день рождение к маме жены. Муж говорит:
- Дорогая, а давай на день рождение твоей маме, не будем ничего покупать, а просто дадим ей денег. Пусть сама решает, что себе на день рождения подарить.
- Давай. А сколько денег мы ей подарим?
- Ну... сколько ей исполняется? Шестьдесят лет. Вот и подарим ей шестьдесят.
- Шестьдесят тысяч рублей?
- Погоди, ей же не шестьдесят тысяч исполняется, а просто шестьдесят.
 04.11.2016  день рождения, теща, юбилей, сумма, подарок, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
    — Давайте подарим ему бабу резиновую!
    — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
    — А мы ей очки наденем.
    — Вовочка! — строгим голосом говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
    — А я подарок МарьИванне сделал.
    — Какой подарок?
    — У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.
    Мой восьмимесячный сын удивил меня на день рождения тем, что не проснулся раньше 6.45 утра. Лучший подарок на свете!
    Звонок на радио:
    - Здравствуйте! У моей тёщи сегодня день рождения и в честь этого знаменательного события я хочу заказать для нее песню "Старая мельница"!
    Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
    — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
    — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
    — Нет...
    — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
    — Но я занял ему только 500!
    — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
    — Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции.
    — Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было.
    — А на следующий день?
    — А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...
    После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
    – На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...
    - Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
    - Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом:
    Какого хрена, вы все родились в один месяц!?
    Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.
    — Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать...
    — А жеребёнок куда?
    — Какой жеребёнок?
    У меня есть пара простых жизненных правил, которых я всегда стараюсь придерживаться, например, если всем коллективом скинулись на день рождения сотрудника, я буду есть до тех пор, пока не отобью вложенные денежные затраты. Чего бы мне это не стоило...
    На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
    - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
    - Почему же не помню... всё помню!
    Родители сказали что юбилей надо отмечать в дорогом месте. Юбилей всё таки. Приглашу их в свою съёмную хату, за неё 30 тысяч плачу. Очень дорогое место.
    Генерал:
    — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
    Офицеры:
    — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
    Генерал:
    — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
    Прокурор:
    — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
    Судья:
    — С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
    Адвокат:
    — Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
    Следователь:
    — Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
    Свидетель:
    — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
    Генерал:
    — Ну вот и хорошо.
    Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я не мыслю. Я уже просто существую.
    *****
    – Расскажи о себе.
    – Меньше знаешь – лучше спишь.
    *****
    Наша Родина такая: власти – деньги, народу – патриотизм.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz