Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.
Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит: — Эй, Дэйв! Как дела? Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше. — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу. Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер". Его жена становится всё более удивлённой и говорит: — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"? — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки. Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит: — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик? Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба. Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней. Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами. Таксист поворачивает голову и говорит: — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё тоже самое, зато без подарков!
Парень спрашивает у девушки: — Что ты хочешь на своё двадцатилетие? Девушка мечтательно: — Милого, доброго, заботливого молодого человека. Парень: — Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.
Недавно ехал в электричке. Рядом со мной сидел мужик с большой дорожной сумкой. В какой-то момент взгляды окружающих людей и самого мужика направляются на его сумку, которая начинает выдавать странные пищащие звуки и скрежет. Мужик быстренько открывает сумку и в недоумении орет: - Барсик!!! Да какого лешего ты тут делаешь!? Начал ругаться и кому-то названивать. Ну а некоторое время спустя пробормотал: - Ладно Барсик... хоть Москву посмотришь..
Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: — А то!
— У Лёши скоро день рождения намечается, что будем ему дарить? — Может айпад или айфон последней модели? — Лёш, может, ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Семён спрашивает у своей бабушки: — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
Через два дня у моей девушки день рождения. И сегодня она сказала мне, "НИЧТО не сделает меня счастливее, чем бриллиантовое кольцо!". Так что я ей ничего не купил.
- Слушай! У меня гениальная идея! Нужно завести кота и назвать его Подорожник! - Почему именно так? - Тогда к больным местам можно будет прикладывать Подорожник!
Мать спрашивает у маленького Вовочки: - Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения? Вовочка: - Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!
- Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. - Она ответила : «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». - Так что я записал её на лучевую терапию.
Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит: - Здарова Петро! - Привет! - Айда со мной на день рождение к куму? - Так у меня подарка нет, так что не пойду. - Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!