Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


404   0

Еврейское пожелание на день рождения

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
 06.04.2019  зависть, ДР, евреи, Еврейская дружба, подарок, еврей, пожелания, еврейский юмор, день рождения
Комментарии к анекдоту:
  • 06.04.2019 14:21
    Гость
    Вот такие вот смешные пожелания на день рождения от знакомого еврея. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
    Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
    — А то!
    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
    Если быть откровенным, то все те дни рождения, что я отмечал на протяжении своей жизни, были куда проще и понятней, лишь в те времена, когда я был совсем ещё юным ребёнком. Тогда мне хотелось получить в качестве подарка какую-то крутую игрушку или что-то в этом роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у меня: "Что тебе подарить?" И я серьёзно призадумался... Что мне им ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?
    Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
    — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?
    Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
    — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
    — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
    — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
    Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
    Семён спрашивает у своей бабушки:
    — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
    Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
    — Давайте подарим ему бабу резиновую!
    — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
    — А мы ей очки наденем.
    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    16+
    Мужик после смерти очутился, а где – понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками–кувшинчиками и исчезла. А за другим – такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим – девушка прекрасная, давай целовать – обнимать того, а четвёртого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
    – Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?
    – А это и то и другое, кому – Рай, кому – Ад, всё сразу.
    – А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
    – А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
    – А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
    – А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
    *****
    Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.
    *****
    МОЙ ДЕД: Я отбивался от волков в Сибири, а потом зашивал укусы леской от удочки
    Я: Кто-то стоял рядом с моим почтовым ящиком, поэтому я заберу почту завтра.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz