Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Еврейское пожелание на день рождения

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
 06.04.2019  зависть, ДР, евреи, Еврейская дружба, подарок, еврей, пожелания, еврейский юмор, день рождения
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.11.2022 21:15)
    Вот такие вот смешные пожелания на день рождения от знакомого еврея. =)
Похожие анекдоты:
    • Новый способ разбогатеть
      Абрам звонит Рабиновичу:
      - Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
      - Знаю, но у меня вы уже занимали.
    • Разговор двух еврейских бедняков
      Разговаривают два бедняка:
      – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
      – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
    • Газировка
      В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
      — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
      — Вам с клубничным или вишневым сиропом?
      — Без сиропа!
      — Без какого?
    • Коммерческие знания и навыки
      Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
      — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
      Старик смотрит ему вслед и говорит:
      — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    • Белое женское нижнее бельё
      Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусики. Мойша задумчиво:
      — Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
    • Женские ожидания
      — Фима!
      — Что, Сара?
      — Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
    • Еврей на допросе
      Следователь, обращаясь к Мойше:
      — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
      — Нет!
      — А Семён Моисеевич?
      — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!
    • Мальчик со скрипкой и пудель
      В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
      – Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
    • Детектор лжи
      — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
      — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
      — И шо, вы его видели?
      — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
    • Жизнь по...
      — Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
      — По ситуации.
    • Слово – не воробей
      — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
      — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
      — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
      — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    • Кто на что учился
      В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
      — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
    • Процесс
      Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
      — Слушайте, так где же ваша прибыль?
      — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
    • Совет раввина при тяжёлых родах жены
      — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
      Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
      — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
      — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
      — Во всяком случае, не помешает.
    • Когда удалось прогреметь
      — Было время, когда наш Изя Шниперсон гримел таки на всю Одессу!
      — Шо, таким большим человеком был?
      — Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!
    • Общение с женой
      — Абрам, вы с женой ругаетесь?
      — Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.
    • Как Абрам грабителям все ценности отдал
      — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
      — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
      — И ты им сразу всё отдал!?
      — А шо, ждать пока свет накрутит?
    • Нищий и мальчик
      Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
      Абрам говорит:
      — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…
    • В гостях...
      — Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
      — Спасибо, я уже парочку съела.
      — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
    • Делает вид...
      — Софа, ну ты только посмотри, что вытворяет эта старуха!
      — И что же она делает?
      — Она делает вид, что перебегает улицу!.. Я не буду тормозить...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz