Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Изя, где вы берёте деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладёт?
— Софа.
— А Софа где берёт деньги?
— У меня.
— А вы где берёте деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!

Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
— Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
— Таки разведись с ней.
— Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
— Тогда не разводись.
— Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
— Тогда разводись.
— Но ребе..
(далее ещё несколько итераций)
— Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
— Но почему ребе?
— А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

— Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
— Неужели? А мне сказали восемьсот…

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

— Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Мойша напел.

— Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
— В газете опечатка.
— Правда?
— Да. Получил не долю, а дулю.

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

— Абрам, говорят, что вы бросили пить?
— Я вам больше того скажу, Хаим — нет!

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

Советский Союз. Времена наличия в паспорте графы: "Национальность". Оформляя бумаги для получения документа удостоверяющего личность, Хаим написал в графе "национальность": «иудей». Когда же он пришёл получать паспорт, то увидел запись — «индей».
Со скандалом дошёл он до начальника паспортного стола.
— Я имел в видy нечто совершенно иное... какой ещё "ИНДЕЙ"!?
— Хорошо, зайдите через неделю, мы постараемся решить Вашу проблему.
Спустя неделю, Хаиму вручили документы с записью: "национальность" — «индейСКИЙ ЕВРЕЙ».

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Даже в свои 80 лет Абрам исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- Скажите, Абрам, расстегай - это рыба или таки мясо?
- Ой, Сарочка, это таки предложение ...

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Абрам, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…

— Здравствуйте Исаак Израилевич!
— Здравствуйте Семён!
— Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
— О ком?
— О Вашей маме?
— В каком смысле?
— #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!