Расстегай

Узбекский людоед съел пловца.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Господин Рабинович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? А моя жена согласна?
— Да, но мне больше нравится дочь.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!