Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1305   0

Встреча

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
  Встреча, внешность, Рабинович, евреи, фамилия   07.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Латвиец пришёл устраиваться на работу
      В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
      — Ваше имя и фамилия?
      — Виилис Скууя.
      — Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
    • Настроение
      — Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
      — Да по работе во Францию ездила.
      — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
    • Цукерберг
      — Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
      — У какого Цукерберга?
      — Да у любого Цукерберга!
    • Похожа?
      Сара перед зеркалом:
      - Абрам, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
      - Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
    • Жёны сыновей
      Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
      Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
      — Папа, я женюсь! Благослови меня.
      — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
      — Иванова, папа.
      — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
      Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
      — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
      — Петрова, папа.
      …и получает тот же ответ.
      Наконец приходит младший:
      — Папа, женюсь!!!
      — И как же ее фамилия?
      — Голдберг, папа!
      — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
      Подписывает документы…
      — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
      — Голдберг, папа!
      — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
      Подписывает документы…
      — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
      — Вупи, папа. Вупи Голдберг!
    • Смена фамилии
      Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
      Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
    • Еврейские фамилии
      Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
    • Секрет
      Разговаривают два еврея:
      — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
      — А у тебя как фамилия?
      — Кацман.
      — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
    • Новый шарф
      — Изя, на твоей Софе новый шарф?
      — Шарф? Странная фамилия.
    • Свои
      Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
      — Это мичман, это штурман, это боцман...
      — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
    • Рабинович роет окопу
      Армия. Новобранцы роют окопы.
      - Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
      - А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?
    • Как и просила
      Тётя Роза получила конверт от почтальона отправленный ей дядей Рабиновичем. Созвав всех домочадцев и сообщив всем радостную новость, тётя Роза приступает к распечатыванию и прочтению присланного письма.
      - Здравствуйте мои дорогие родственники. Очень приятно было получить от вас письмо, в котором вы просили выслать вам деньжат. У меня всё хорошо. Роза, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просила. И да, на будущее 500 пишется с двумя нолями, а не с тремя.
    • Время не идёт, оно летит...
      На протяжении всей ночи, никак не мог уснуть. Нет сна и всё тут. В итоге, с утра весь помятый и с синяками под глазами, отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня, то и дело, смотрит какая-то неприятная пожилая тётка, спустя какое-то время, она и вовсе начинает мне улыбаться и подсев ко мне, говорит:
      - Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
      С очень сильным трудом, но мне всё же удалось узнать в этой бабушке, свою бывшую одноклассницу...
    • Такой дурой...
      — Абрам, я была такой дурой в молодости...
      — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
    • День
      - Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
      - Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
    • Профессиональный праздник
      — Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
      — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
      — Это какой же?
      — Так ведь сегодня же День железнодорожника.
      — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
      — Так моя ж фамилия Шлагбаум.
    • Национальность
      — Имя, отчество?
      — Абрам Ааронович.
      — Фамилия?
      — Фидельман.
      — Национальность?
      — А шо, у меня есть выбор?
    • База?
      — Алло, здравствуйте, это база?
      — База.
      — Это Нотансон?
      — Нет, это Петров!
      — Таки шо, это военная база?
    • Неплохая внешность
      — Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
      — Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!
    • Успехи в школе
      - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
      - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Смена фамилии
      Приходит еврей в паспортный стол:
      — Хочу фамилию поменять.
      — А какая у вас сейчас — Кацман!
      — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
      — Кацманавт!
    • На Ленина похож
      СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
      Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
    • Встреча двух давних друзей - евреев
      Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит
      - А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнем, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счет. Так и сделали.
      Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz