Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1740   0

Встреча

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
 07.10.2016  Встреча, внешность, Рабинович, евреи, фамилия
Реклама
Похожие материалы:
    Вызывают Рабиновича в КГБ:
    — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
    Сара перед зеркалом:
    - Абрам, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
    - Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
    — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно поняла?
    — Да.
    — Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
    — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.
    Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
    У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
    — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
    Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
    — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
    — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
    Разговаривают два еврея:
    — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
    — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
    — Конечно, люблю! От всей души!
    — А вы готовы за неё жизнь отдать?
    — То есть?
    — Ну, умереть за неё готовы?
    — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?
    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!
    Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.
    Просмотры анекдота 1848  Комментарии к анекдоту 0

    Свои

    Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
    — Это мичман, это штурман, это боцман...
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
    — Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
    — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
    — Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
    — Да по работе во Францию ездила.
    — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
    - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
    - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Санкциями против Белоруссии Запад толкает её в объятия России.
    – Уже – не в объятия, а – в постель.
    *****
    Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
    – И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул ещё вчера!
    *****
    Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz