Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2363   1

Антисемитская литература

Один еврей интересуется у своего соседа:
— Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Но как вы можете!? Вы же — еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.
 04.02.2021  Антисемитизм, евреи, Антисемиты, чтение, политика, Еврейский вопрос, литература, Еврейский союз, Евреи правят миром
Комментарии к анекдоту:
  • 04.02.2021 00:01
    Гость
    Такой вот он — еврей, читающий антисемитские газеты. =)
  • 04.02.2021 18:21 1
    Анекдот в картинке
Реклама
Похожие материалы:
    – Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    – Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!
    — Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
    — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...
    — Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
    — Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
    — Вы таки шутите?
    — Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    — Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
    — Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...
    - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
    — Что такое этикет?
    — Это когда ты хочешь сказать: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».
    «После всего что мы пережили, после сотни смертей на наших глазах, после трудного, но долгожданного пути домой, всё что мы получили дома это, то что бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче».
    "Возвращение" Эрих Мария Ремарк 1931 г.
    — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!
    Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
    — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
    На что Абрам ответил:
    — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
    Идёт заседание ООН.
    Выходит к трибуне палестинец:
    — Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
    Выходит на трибуну еврей:
    — Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
    Встаёт возмущённый араб-палестинец:
    — Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
    Еврей, с ехидной улыбочкой:
    — А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.
    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    - Я бы хотел для начала меню.
    - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
    — Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
    — Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
    — У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
    — Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.
    И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
    — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
    — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
    — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    По узкому тротуару навстречу идёт женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте ещё потанцуем?".
    *****
    Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
    *****
    Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
    – Вас ожидают.
    – Кто?
    – Шварценеггер!
    – Пусть еврей заходит, а негр подождёт.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz