Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


683   0

Новостные заголовки

Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
— Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
На что Абрам ответил:
— Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
  сионисты, история, нацисты, Гитлер, Германия, евреи, Антисемитизм, абрам, газета, заголовки, фашисты   22.06.2019
Похожие анекдоты:
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Не у тебя?
      Сара кричит в окно соседке – Соне:
      - Соня, мой Абрам не у тебя?
      - Нет, а что?
      - Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
    • Кто сказал "Жид"?
      Жена кричит своему мужу:
      - Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
      Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
      - Лёша, это ты сказал - жид?
      - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
      - Серёжа, это ты сказал - жид?
      - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
      Абрам кричит жене:
      - Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Ситуация в Украине
      Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
      - Абрам, за что тебя посадили?
      Абрам:
      - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
      драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    • Антисемит?
      - Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
      - Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!
    • Абрам и Изя
      Абрам и Изя оказались в Париже. Французского ни один из них не знает.
      Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть.
      (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой).
      Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
      Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
      - Что с тобой? - удивляется Изя.
      - Ах, ты знаешь, - отвечает Абрам, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня.
      - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
      - Очень.
      Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
      - А ты чего плачешь? - спрашивает его Абрам.
      - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
    • Частный детектив
      Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
      "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
    • Абрам и тело дохлого осла
      Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
      — Простите, но осёл подох.
      — Ну, тогда верните мои $100.
      — Не могу, я уже их потратил.
      — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
      — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
      — Я разыграю его в лотерею.
      — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
      — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
      Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
      — Что случилось с тем дохлым ослом?
      — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
      — И, что, неужели никто не возмущался???
      — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Сколько бы дал
      - Абрам! Сколько бы ты дал за мою жену?
      - За Сару?
      - Да!
      - Ничего!
      - Таки договорились, забирай!
    • Лучший
      Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
      - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
      И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.
    • Австрийцы
      Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.
    • Затяжные дожди
      Сара говорит своему мужу:
      — Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
      Абрам:
      — Каким таким образом?
      Сара:
      — Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...
    • Одно целое
      - Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
      - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
    • Осуществил свою детскую мечту
      Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
      - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
      - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
      - Это как же Сёмочка.
      - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
    • Антисемит
      Из интервью:
      - Скажите, почему Вы стали антисемитом?
      - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
      - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
      - Нет, - Мендельсон!!!
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    • Очко
      Абрам Маркович Кац читает в газете:
      «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
      — Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
    • Результаты
      - Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
      - Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
    • Биньямин Нетаньяху
      Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны.
      Об этом сообщает The Washington Post.
    • В поезде
      В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
      - Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz