Самые чудовищные преступления

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Порой, лишь только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Крутишься, как белка в мясорубке.

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Каждый может ошибиться, но не каждый успевает признать свои ошибки...

— Как ты терял друзей?
— Очень просто. Они переставали нуждаться во мне.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Рождённый ползать везде пролезет.

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Преступники, проникшие в одну из квартир многоэтажного дома, увидев на кухонном холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и Магадана - решили сделать влажную уборку, помыть посуду и покормить кота.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру.
Гитлер звонит Сталину:
— Твои разведчики украли секретные документы!
Сталин звонит Штрилицу:
— Документы ты выкрал?
— Я.
— Скопировал?
— Так точно!
— Так верни на место, люди волнуются.

Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Стройте свои собственные мечты, иначе кто-то другой использует вас, чтобы построить свои.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Настоящий мужчина свою любимую навсегда отучит от привычки рассчитывать только на саму себя.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

О важном говорят без прилагательных.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.

И всё же Вятский народ у нас действительно хватский — семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

Ради репутации жить не стоит...

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

— Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
— Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
— Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

В порочащих связях был, но не замечен...

В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Вера без ума — это проблема.

Французское неприличие пикантно, а русское оскорбляет слух.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Не ждали?
Ну и не ждите!

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Я давно живу за чертой вредности.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Настоящий раб — это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб — это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

Хотел бы я просто мурлыкать о своих чувствах и привязанностях, как кошка.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.