Место клизмы...

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

Привлекательные женщины отвлекают.

Если тебе трудно грызть гранит науки – попробуй пососать.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

Всякий каждого видит по-своему.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, как льется вода, и сдирать суперклей с пальцев.

Настоящий раб — это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб — это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Идеальные отношения — это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
— Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
— Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
— Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

Опаздывать надо не спеша... Ибо, какой смысл торопиться опаздывать?

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

— Что такое «Плохой капитализм»?
— Это когда – «Человек человеку волк».
— А хороший?
— А хороший капитализм – наоборот.

Маленький человек учится, благодарю тому, что верит взрослому. Сомнение приходит после веры.

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

Кроме чужих неприятностей, есть ещё другие радости в жизни...

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Я верю в свободу, в право человека быть самим собой, отстаивать себя и давать отпор всем тем, кто пытается помешать ему быть собой.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Всегда в моих мыслях, всегда в моём сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Слава – товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…

Кошки никогда не лгут о любви.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом — себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

- Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
- Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
- Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!

Ведь можем же, когда уже не надо!

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Или мы сделаем так, как сказал я... Или, как я сказал, так и сделаем.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

В любимом человеке надо находить себя, а не терять себя в нём.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Только начинаешь влюбляться, как пора домой.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Полёт творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.