Без вопросов

— А вы где работаете?
— В мэрии.
— О, в таком случае, вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

В шесть лет я хотел быть Колумбом, в семь — Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

Вопросы без ответа: Какого цвета слепой хамелеон?

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Разговор на собеседовании:
— А как у вас обстоят дела с русским языком?
— Замечательно.
— А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
— Более развёрнуто... Замечательно, чё?
— Спасибо, ясно.

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот! Совсем другое же дело! — обрадовался Ленин.

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда ежедневно.

Мы настолько тщеславны, что нам даже не безразлично мнение тех, кто нам не безразличен.

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Кошек нужно любить и защищать.

— Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
— Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.

Гордость — это своего рода презрение ко всем другим, кроме самого себя.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

— ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое «квантовая запутанность»?
— Бл***дь, кто-нибудь, заберите уже наконец смартфон у Эйнштейна!

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Часто скромность принимается за слабость и нерешительность, но когда опыт докажет людям, что они ошиблись, то скромность придаст новую прелесть, силу и уважение характеру.

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Навсегда запомнил фразу учительницы:
— Сочинение на вольную тему, не несите отсебятину, пишите свои мысли.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Чем проще человек объясняет этот мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

Завадский раздражённо:
— Вы всё время выводите меня из себя!
Раневская недоумённо пожимает плечами:
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Научитесь ценить то, что у Вас есть, до того как время заставит Вас ценить вещи, которые Вы имели однажды.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Разновидностей тщеславия столько, что и считать не стоит.

Государственные дела требуют более смелой морали.

Если не исправишь зло, оно удвоится.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

— Почему ребёнок в семье антипрививочников так много плачет в возрасте двух лет?
— Кризис среднего возраста.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Надменность — это карикатура на гордость.

В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Диван — очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде гораздо чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Самые самолюбивые люди — это люди, не любящие себя.