Вопросы компьютерной мыши

Вот скажите мне, нахрена зубам нервы? За что они там переживают?!

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

Тот, кто задаёт вопрос – глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задаёт – глупец всю свою жизнь.

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Вопросы без ответов: Как подберëзовику дослужиться до берëзовика?

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Вопросы без ответов: Как слепые люди узнают, что закончили подтирать жопу?

— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?

Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

Вопросы без ответов: Откуда мы знаем цвет динозавров?

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

Вопросы без ответа: Какого цвета слепой хамелеон?

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.