311
0
Увлажнитель воздуха и водка
26.05.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?
12 |
Животные
2117
0
Посоветуйте книгу
- Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
- А ребёнку сколько?
- Шесть месяцев.
- Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!
6 |
Анекдоты
В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.
3 |
Наука
40
0
Мужская логика
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
0 |
Водка
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
0 |
Алкоголь
273
0
Глупое животные
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
0 |
Животные
У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
12 |
Жизненное
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
1501
0
Главные вопросы врачу
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»
4 |
Алкоголь
461
0
Новогоднее
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
0 |
Алкоголь
Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.
0 |
Алкоголь
Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!
1 |
Животные
2028
0
Утечка мозгов
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Абрам, это насморк!
5 |
Анекдоты
402
0
Заканчивается
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
1 |
Алкоголь
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
0 |
Школа
Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.
1 |
Подсчёты
В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
10 |
Учёные
— Слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
— Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
— Лягушек три, а спирта литров пять!
0 |
Животные
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
0 |
Алкоголь
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
1939
0
Набрался смелости
Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!
7 |
Алкоголь
Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..
5 |
Алкоголь
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.
1 |
Мужчины
112
0
Традиционный наркоз
— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
0 |
Алкоголь
– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.
0 |
Водка
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.
0 |
Россия
185
0
Алкогольные мысли
— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.
0 |
Мысли
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
17 |
Алкоголь
55
0
Понедельничное
У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
0 |
Алкоголь
Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.
1736
0
Крипторубль
Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.
5 |
Анекдоты
367
0
Мужские принципы
Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
1 |
Мужчины
Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.
1 |
Студенты
2691
1
Перед сном
Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!
3 |
Алкоголь
97
0
Планы на осень
— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...
0 |
Мысли
96
0
Стакан воды
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.