😄 Анекдот — Как жизнь
Анекдоты:
Просмотры 1916   Комментарии 0

Как жизнь

— Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Сима, как ви живёте?
— Ой, Сара, и не спрашивайте!

Теги Дата 17.10.2016  дела, Все плохо, как дела, евреи, Интерес, жизнь, вопрос, Не спрашивайте
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.10.2016 09:02 #
Тот самый момент, когда дела — как сажа бела...
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
    — Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
    Первый вопрос:
    — Что такое экономическая реформа в СССР?
    — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

    Сёма на приеме у врача.
    — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

    Знаете, порой попадаются на жизненном пути такие люди, которые внешне вроде не очень привлекательны, но при всём при этом, стоит им только начать свой разговор, как от них уже не оторваться — на столько они интересно и увлекательно ведут свою беседу. Даже перестаёшь обращать внимание на недостатки их внешности и становишься просто покорён их обаянием и глубиной личности. Так вот. Это — не про меня.

    Умирает старый еврей. У постели жена.
    — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

    — Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
    — Да по работе во Францию ездила.
    — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

    Одессита спрашивают:
    — Сёма, как жизнь?
    — Ой, вы таки мне не поверите, но у меня всё просто замечательно!
    — Как это так? У тебя что – совсем нет родственников?!

    - Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
    - Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

    В грузинской школе у мальчика спрашивают:
    — Гиви, сколько будет дважды два?
    Мальчик говорит учителю:
    — А мы покупаем или продаём?

    Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
    Покупатель, уточняя, спрашивает:
    — Вы сахар положили?
    — Положили!
    — А он перемешан?
    — Не только перемешан, но и падут!

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Рабинович интересуется у Абрама:
    - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
    - Да, не могу я… укачивает меня…

    Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
    Абрам спрашивает:
    — Как дела?
    — Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

    Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям:
    - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм".
    - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"

    Переписка жены и мужа:
    – Как твой день прошёл?
    – Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

    Лексика Просмотры анекдота 825   Комментарии к анекдоту 0

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

    — Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос – кааак?
    — Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
    — И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живёте?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

    Встречаются два еврея.
    Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем понемногу.
    — Слушай, можешь одолжить 1 000$?
    — Может поцелуешь меня в плечо?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

    — Привет, как у тебя дела?
    — И хорошо, и плохо.
    — А что хорошо, что плохо?
    Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Звонок одного финансиста другому:
    — Привет! Как дела?
    — Спасибо, хорошо!
    — Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    — Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
    — Вы пешком или на автомобиле?
    — На автомобиле.
    — Да, так определённо быстрее.

    — Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести , а у мужчины - срам?
    — Та, какой там срам?! Так... срамулька.

    — С моим Абрамом абсолютно невозможно совместно проживать!
    — Ой, так разведитесь!
    — Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

    Всё интересное в жизни заканчивается в самый неожиданный момент, поэтому оберегай её от неожиданностей и ненужным моментам не будет места.

    Сара обращается к Абраму:
    — Абрам, можно я задам тебе вопрос?
    — Какой?
    — Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
    — Нельзя.

    Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
    – на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
    – на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
    – на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Сегодня в магазине услышала как кассирша на вопрос: "Как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованная, пошла смотреть в интернете. Уведомляю вас, что полный вариант звучит: "Дела как в Польше, — тот пан, у кого х/й больше".

    Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
    Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
    — Ну?
    Ответ пришёл через 5 минут:
    — Сёма, не морочьте нам голову...

    — Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
    — А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

    — Фира, не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

    У пожилого Абрама интересуются:
    — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
    — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

    Абрам жалуется своим приятелям:
    — У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

Загрузка материалов...